אינדקס
ילד אחד נשאל בכיתה אם הוא יודע איפה זה עיראק אז הוא עונה "לא"
המרה מעיף אותו מהכיתה בצעקה: "אתה לא יודע איפה עיראק? בושה! לך למנהל!"
הוא בא למנהל, אומר לו שהעיפו אותו מהכיתה כי הוא לא יודע איפה זה עיראק.
המנהל מעיף אותו מהבי"ס הבייתה.
הוא מספר לאימא את הסיפור, היא אומרת לו : "בושה! לך מהעיר הזאת! אתה לא הבן שלי!"
הוא הולך לראש העיר מספר לו, ההוא כועס שולח אותו לראש הממשלה.
מספר לו את הסיפור, ההוא מעיף אותו מהמדינה.
הוא חוצה את הכביש שמפריד בין המדינות, ופוגש ילדה.
היא שאלה אותו: "למה אתה בוכה?"
הוא אמר לה: "העיפו אותי מהמדינה כי אני לא יודע איפה זה עיראק!"
אז היא אומרת לו: "נו באמת! איזה בור! זה שם מעבר לכביש!"
במופע קסמים הקוסם ביקש מתנדב לקסם האחרון.
המנדב הגיע ונכנס לארון.
הקוסם: "אברא קדברא בילילי בום!"
הוא פתח את הארון, והמתנדב לא היה שם.
הם מחאו לו כפיים, הוא היה המום.
עברו כמה דקות והקוסם באותה פוזה.
הם צועקים לו: "נו תחזיר אותו!"
אז הוא לוחש: "אני לא מאמין שזה עבד..."
מנהל מפעל: נו אז.. כמה עובדים במפעל הזה?
המזכירה: בערך חצי..
במפעל העובדים עובדים במשמרות, 12 שעות כל משמרת.
המנהל בא ובודק את העובדים, לפתע הוא רואה אחד שנשען על עמוד כשהוא ללא מעש.
המנהל רץ אליו בתוקפנות ואומר לו בזעם: "מה אתה חושב שאתה עושה?"
הוא מתחיל לענות לו: "אהה-"
המנהל: "כלום! שום כלום! קח משכורת של חודשיים ועוף מפה!"
המנהל מביא לו את הכסף ושולח אותו החוצה.
הוא אומר לעובדים: "רואים מה קורה למי שלא עובד פה?"
אז עובד אחד אמר: "הוא באמת לא עובד פה, הוא שליח פיצה"
איש אחד ערבי מת, מגיע לשערי גן עדן.
הוא רואה את משה, אומר לו:
"הו משה! קדוש אתה! אני רוצה לראות את מוחמד, אתה יודע איפה הוא?"
משה: "כן. עלה במדרגות".
עולה עולה פתאום רואה את פטר הגדול, אומר לו:
"הו פטר פטר קדוש אתה לעד! אבל.. אני רוצה את מוחמד, איפה הוא?"
פטר:" למעלה".
עולה עולה רואה את ישו, אומר לו:
"ישו! איזה כבוד הו ישו! אני לא מאמין! אבל.. אני ממש ממש רוצה לראות את מוחמד, איפה הוא?"
ישו: "למעלה".
עולה עולה, רואה את אלוהים.
הוא אומר: "הא! ווהא! אלוהים ברוך אתה אדוני אשר ברא אותי! זה כבוד גדול אבל... אתה יודע איפה מוחמד?"
אלוהים: "כן. בוא שב איתי נשתה משהו."
הוא עונה לו: "הםם הייתי רוצה אבל איפה מוחמד?"
אלוהים: "שב"
הוא יושב, פתאום אלוהים צועק:
"מוחמד! שני קפה שלוש סוכר!"
במטוס יש ערבי, אמרקאי וישראלי.
פתאום מופיעה מכשפה, אומרת: אנחנו מעל בריכה, מי שקופץ המילה הראשונה שהוא יאמר בזה הבריכה תתמלא.
האמרקאי קופץ, צועק: "דולרס (דולרים)!"
כל הבריכה דולרים, נחת לקח הביתה.
הערבי רוףץ צועק: "(לא יודע איך אומרים פצצות בערבית) פצצות!"
כל הבריכה פצצות, נחת לקח הביתה.
הישראלי קופץ. פתאום כשהוא 20 מטר מהבריכה הוא נזכר שהוא היה צריך לאמר משהו וצעק "שיט!"
כל הבריכה חרא.
אישה אחת שמחפשת דרך חיים, הולכת ברחוב.
לפתע היא רואה מישהו נראה כמו בן איזה 110, אומרת לו:
"וואו! אתה ממש מבוגר! איך אתה חי?"
הוא אומר: "3 חפיסות ביום, לפחות 2 סיגרים, 2 הזרקות ואיזה שחטה בנרגילה"
היא אומרת: "וואו! תודה! רק בן כמה אתה?"
הוא: "26."
שלושה ערפדים מתחרים על הסובארו של השכן, מי שמביא הכי הרבה דם- מנצח.
ערפד אחד הולך, חוזר- כל הפה דם.
שואלים אותו:"איך?"
הוא אומר:"רואים שם, יש כפר של אנשים צעירים. לקחתי לכולם תדם."
שני הולך, חוזר כל הפנים דם.
שואלים אותו : "איך?"
הוא אומר: "רואים שם? יש שם עיר. לקחתי לכולם תדם."
שלישי הולך, חוזר אחרי דקה, כולו דם.
שואלים אותו: "איך?"
הוא אומר: "רואים תעץ הזה שם? אני לא ראיתי."
ישראלי, אמרקאי וערבי במטוס.
המטוס כמעט קורס, האמרקאי זורק כסף.
"יש לי הרבה כאלה בוילה"
הערבי זורק פצצות.
"יש לי מלא כאלה בבונקר"
הישראלי זורק תערבי.
"יש לי יותר מדי כאלה במדינה"
במטוס יש מלא אנשים, הוא על סף קריסה. הטייס צונחה עם המצנח היחידי וניצל.
כולם צועקים, כולם בפאניקה, זורקים בכל, גם את הרצפה. הם נשארים תלויים.
הם צועקים:" מי ייפול?"
אחד צועק: "אני!"
אז כולם מחאו לו כפיים.
תגובות!
המרה מעיף אותו מהכיתה בצעקה: "אתה לא יודע איפה עיראק? בושה! לך למנהל!"
הוא בא למנהל, אומר לו שהעיפו אותו מהכיתה כי הוא לא יודע איפה זה עיראק.
המנהל מעיף אותו מהבי"ס הבייתה.
הוא מספר לאימא את הסיפור, היא אומרת לו : "בושה! לך מהעיר הזאת! אתה לא הבן שלי!"
הוא הולך לראש העיר מספר לו, ההוא כועס שולח אותו לראש הממשלה.
מספר לו את הסיפור, ההוא מעיף אותו מהמדינה.
הוא חוצה את הכביש שמפריד בין המדינות, ופוגש ילדה.
היא שאלה אותו: "למה אתה בוכה?"
הוא אמר לה: "העיפו אותי מהמדינה כי אני לא יודע איפה זה עיראק!"
אז היא אומרת לו: "נו באמת! איזה בור! זה שם מעבר לכביש!"
במופע קסמים הקוסם ביקש מתנדב לקסם האחרון.
המנדב הגיע ונכנס לארון.
הקוסם: "אברא קדברא בילילי בום!"
הוא פתח את הארון, והמתנדב לא היה שם.
הם מחאו לו כפיים, הוא היה המום.
עברו כמה דקות והקוסם באותה פוזה.
הם צועקים לו: "נו תחזיר אותו!"
אז הוא לוחש: "אני לא מאמין שזה עבד..."
מנהל מפעל: נו אז.. כמה עובדים במפעל הזה?
המזכירה: בערך חצי..
במפעל העובדים עובדים במשמרות, 12 שעות כל משמרת.
המנהל בא ובודק את העובדים, לפתע הוא רואה אחד שנשען על עמוד כשהוא ללא מעש.
המנהל רץ אליו בתוקפנות ואומר לו בזעם: "מה אתה חושב שאתה עושה?"
הוא מתחיל לענות לו: "אהה-"
המנהל: "כלום! שום כלום! קח משכורת של חודשיים ועוף מפה!"
המנהל מביא לו את הכסף ושולח אותו החוצה.
הוא אומר לעובדים: "רואים מה קורה למי שלא עובד פה?"
אז עובד אחד אמר: "הוא באמת לא עובד פה, הוא שליח פיצה"
איש אחד ערבי מת, מגיע לשערי גן עדן.
הוא רואה את משה, אומר לו:
"הו משה! קדוש אתה! אני רוצה לראות את מוחמד, אתה יודע איפה הוא?"
משה: "כן. עלה במדרגות".
עולה עולה פתאום רואה את פטר הגדול, אומר לו:
"הו פטר פטר קדוש אתה לעד! אבל.. אני רוצה את מוחמד, איפה הוא?"
פטר:" למעלה".
עולה עולה רואה את ישו, אומר לו:
"ישו! איזה כבוד הו ישו! אני לא מאמין! אבל.. אני ממש ממש רוצה לראות את מוחמד, איפה הוא?"
ישו: "למעלה".
עולה עולה, רואה את אלוהים.
הוא אומר: "הא! ווהא! אלוהים ברוך אתה אדוני אשר ברא אותי! זה כבוד גדול אבל... אתה יודע איפה מוחמד?"
אלוהים: "כן. בוא שב איתי נשתה משהו."
הוא עונה לו: "הםם הייתי רוצה אבל איפה מוחמד?"
אלוהים: "שב"
הוא יושב, פתאום אלוהים צועק:
"מוחמד! שני קפה שלוש סוכר!"
במטוס יש ערבי, אמרקאי וישראלי.
פתאום מופיעה מכשפה, אומרת: אנחנו מעל בריכה, מי שקופץ המילה הראשונה שהוא יאמר בזה הבריכה תתמלא.
האמרקאי קופץ, צועק: "דולרס (דולרים)!"
כל הבריכה דולרים, נחת לקח הביתה.
הערבי רוףץ צועק: "(לא יודע איך אומרים פצצות בערבית) פצצות!"
כל הבריכה פצצות, נחת לקח הביתה.
הישראלי קופץ. פתאום כשהוא 20 מטר מהבריכה הוא נזכר שהוא היה צריך לאמר משהו וצעק "שיט!"
כל הבריכה חרא.
אישה אחת שמחפשת דרך חיים, הולכת ברחוב.
לפתע היא רואה מישהו נראה כמו בן איזה 110, אומרת לו:
"וואו! אתה ממש מבוגר! איך אתה חי?"
הוא אומר: "3 חפיסות ביום, לפחות 2 סיגרים, 2 הזרקות ואיזה שחטה בנרגילה"
היא אומרת: "וואו! תודה! רק בן כמה אתה?"
הוא: "26."
שלושה ערפדים מתחרים על הסובארו של השכן, מי שמביא הכי הרבה דם- מנצח.
ערפד אחד הולך, חוזר- כל הפה דם.
שואלים אותו:"איך?"
הוא אומר:"רואים שם, יש כפר של אנשים צעירים. לקחתי לכולם תדם."
שני הולך, חוזר כל הפנים דם.
שואלים אותו : "איך?"
הוא אומר: "רואים שם? יש שם עיר. לקחתי לכולם תדם."
שלישי הולך, חוזר אחרי דקה, כולו דם.
שואלים אותו: "איך?"
הוא אומר: "רואים תעץ הזה שם? אני לא ראיתי."
ישראלי, אמרקאי וערבי במטוס.
המטוס כמעט קורס, האמרקאי זורק כסף.
"יש לי הרבה כאלה בוילה"
הערבי זורק פצצות.
"יש לי מלא כאלה בבונקר"
הישראלי זורק תערבי.
"יש לי יותר מדי כאלה במדינה"
במטוס יש מלא אנשים, הוא על סף קריסה. הטייס צונחה עם המצנח היחידי וניצל.
כולם צועקים, כולם בפאניקה, זורקים בכל, גם את הרצפה. הם נשארים תלויים.
הם צועקים:" מי ייפול?"
אחד צועק: "אני!"
אז כולם מחאו לו כפיים.
תגובות!
